Tổng Hợp Truyền Cười Ngắn Thông Minh Hài Hước

Truyền Cười Ngắn - Phụ nữ học lái xe

Khi phụ nữ đi học lái xe và 1001 chuyện cười ra nước mắt quanh chiếc xe

1. “Mấy anh chị đi đường nhớ để ý, nếu thấy người lái là nữ mà cần gạt nước đang hoạt động thì tức là người ta muốn rẽ đấy nhé!”

2. Thầy dạy: “Nhìn thấy thằng đằng trước không? Đâm chết nó luôn!”
Tôi: “Em không dám ạ!”
Thầy dạy: “Không dám mà còn không thả lỏng chân ga ngay!!!”

3. Có lần giáo viên bắt tôi kéo phanh tay, tôi căng thẳng quá, dồn sức vặn cái cần điều chỉnh ghế ngồi, “Vèo!” một tiếng nằm lật ngửa ra.

4. Lúc tôi học lùi xe, thấy đằng trước mặt có một xe chặn mất lối đi, tôi liền thò đầu ra ngoài, hét: “Hey, anh gì ơi, làm ơn dịch xe sang bên một chút…” Thầy dạy ở bên cạnh, nói đầy lạnh lùng: “Sau này lúc cô mua xe, nhớ nói với người ta: “Tôi không cần còi đâu, có thể giảm giá không?””

5. Thi được bằng lái còn vui hơn là đỗ thủ khoa.

6. Sau vài tuần cố gắng… Cuối cùng đã thuận lợi nắm giữ đủ loại kỹ thuật mắng chửi người từ thầy giáo dạy lái xe.

7. Thầy dạy: *to tiếng* *mắng* *chửi* *gầm* *hét* *gào* *to tiếng* *mắng* *chửi* *gầm* *hét* *gào*
Tôi: *im lặng* *câm miệng* *mỉm cười* *vâng dạ* *gật lia lịa*
Trong lòng: *chửi bậy bằng vô số thứ tiếng*

8. Ngày nào cũng thấy ý thức mình theo kịp nhưng thao tác tay không theo kịp.

9. Nếu bạn học không tốt, giáo viên sẽ nói: “Đi học đã thấy cái ngu của mình chưa?”
Nếu bạn học tốt, giáo viên sẽ nói: “Đó, đi học cái là khác hẳn!”

10. Tiêu tiền để bị đánh, bị chửi, không được đáp trả.

11. Học viên: “Thầy ơi, tôi lại lùi xe lệch rồi hả?” Thầy dạy: “Sao thế được? Là người ta sửa đường lệch đấy! *cáu*”

12. Hôm thi vì quá căng thẳng, mở sai cửa, ngồi vào ghế sau rồi mở cửa kính hét về phía giáo viên dạy: “Thầy ơi thầy! Xe em không có vô lăng!!!!” Sau đó chuyện này được lưu truyền làm truyện cười cho biết bao thế hệ.

13. Vừa bắt đầu lái vô đường lái thử, thầy dạy ngồi ghé vào tai tôi rồi hỏi: “Có phải em thích tôi lắm đúng không?” Tôi nghe xong thì mặt đỏ bừng ngay lập tức, sau đó mắt chớp chớp nhìn thầy: “Sao thầy biết ạ?” Thầy nghiêm túc: “Tôi đang dạy em, cho dù người ta nói cái gì thì mắt em lúc nào cũng phải nhìn đường, rõ chưa hả?”

14. Thầy dạy: “Phanh xe!” Học sinh nữ: “…” Thầy dạy: “Phanh ngay đi!” Học sinh nữ: “…” Thầy dạy đành phải tự đạp phanh bên ghế phụ, học sinh nữ: “À! Hóa ra phanh ở bên thầy! Hèn chi em tìm mãi không thấy!” Thầy dạy: “…”

15. Bình thường mình học cũng khá lắm, vậy mà lúc thi vẫn không qua, xuống xe mới biết hóa ra là mình cài dây an toàn vào móc bên ghế lái phụ.

16. Trời ơi, mình thấy thi lấy bằng lái xe còn khó hơn thi Đại học gấp vạn lần ấy!

17. Có những người bạn cùng lớp nhỏ hơn mình 5 tuổi và có bạn lớn hơn mình 3 chục tuổi.

18. Lúc học lái xe, trong lòng im lặng thề: “Sau khi học thành tài, người đầu tiên thằng này đâm sẽ là giáo viên dạy lái!”

Truyền Cười Ngắn - Chim chị có ê không?

Phòng Đăng kí kết hôn…………

 Dân: anh cho e làm giấy đăng kí kết hôn.

 Cán bộ: Chị tên gì?

 Dân: dạ Nguyễn Thị Chim

Cán bộ: Lấy chồng lâu chưa

 Dân: dạ ngày hôm qua

Cán bộ: vậy Chim có ê ko?

Dân: đỏ mặt ( ko nói)

 Cán bộ: tui hỏi chị Chim có ê ko?

Dân: thẹn thùng nói nhỏ ” dạ lúc đầu cũng hơi ê ê” 

Cán bộ: chị nói gì vậy? 

Dân: dạ chim e cũng hơi ê ạ

Cán bộ: Trời ơi! Tui hỏi tên Chim của chị có chữ ê hay ko có chữ ê để tui viết vào hồ sơ…

 Dân: đỏ mặt….????????????

Một lúc sau cán bộ hỏi tiếp, tên chồng tên giề?

Dân: Dạ… Dạ… Lê Quy

Cán bộ cắm cúi vừa viết vừa lẩm bẩm đánh vần:

Ku Y ( Qu..y) Này, chồng chị Ku y dài hay ngắn (Qu…i)?

Dân lúng túng:

Dạ em cũng lần đầu thấy cái đó nên hổng biết so với người ta, ảnh dài hay ngắn nữa???? 

Cán bộ: Tào lao, ra biểu chồng chị vô đây xem, lẹ lên!!!!!

Dân: Dạ thôi khỏi, dài em hưởng ngắn em chịu, cán bộ khỏi cần xem.

Cán bộ: ……..

Truyền Cười Ngắn - Thay Đổi Nhỏ

Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:

Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?

Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! – Bác sĩ nói.

Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?

Anh… sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam nữa..

Truyền Cười Ngắn - Chấm dứt vòng bạo lực

Con trai nói với bố: “Bố ơi, khi bố còn nhỏ, ông có từng đánh bố không?”

– Đánh nhiều ấy chứ.

– Vậy, ông lúc nhỏ có bị bố của ông đánh không?

– Đương nhiên, cũng bị đánh nhiều rồi!

– Nếu như bố chịu hợp tác với con, chúng ta có thể ngừng ngay cái vòng luẩn quẩn hành vi bạo lực này, được không bố?

– !!!!!

Truyền Cười Ngắn - Biết gì mà khen

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe: “Con chúng ta đã mọc cái răng đầu tiên!”.

– Tuyệt!

– Và nó đã tự đi được một bước rồi.

– Quá tuyệt!

– Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng nhưng lại bật ra câu nói đầu tiên…

– Hay quá!

– Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!

– !!!!!

Truyền Cười Ngắn - Ông “ba bị”

Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ:

– Con nín đi, nếu không ông “ba bị” bắt đó.
Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:

– Hay quá bố ơi! Ông “ba bị” vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.

Truyện Cười Ngắn - Dấu chân

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

– Tại sao mày lại dùng chân để mở?

– Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

Truyền Cười Ngắn - Đồng Đội

Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn dặn thằng bạn là nếu có người đến phạt xe thì nhớ báo cho tôi biết một tiếng. Quả nhiên vừa vào được vài phút đã có cảnh sát giao thông đến. Thằng bạn kia xông vào trong ngân hàng gào ầm lên: Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau!!! Mẹ nó chứ, cả một cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một tiếng động, sau đó cả đám đông ùn ùn chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét. Tôi bị 5,6 nhân viên bảo vệ ấn xuống đất… Con mẹ nó oan chết đi được, đúng là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội ngu như lợn.

Truyện Cười Ngắn - Người thứ tư!

Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.

Cảnh sát hỏi: “Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay không?”

Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên: “Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!!!”

Cảnh sát: !!!??? Bật ngửa

Truyện Cười Ngắn - Xe đạp đòi vượt ô tô

Vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về.

Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông.

Vừa đi được một đoạn thì có xe thể thao khác qua mặt, anh này tức chí bèn nhấn ga vượt lên thế là hai gã đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp.

Khi đi qua trạm cảnh sát giao thông bị tuýt còi nhưng hai gã không đứng lại, anh cảnh sát bèn gọi báo cho trạm sau:

– Có hai chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc 250 km/h và còn điều này anh không tin được đâu ở sau hai xe đó có chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt!

Truyện Cười Ngắn - Chí Phèo phiên bản dev

Hắn vừa code vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ code không chạy là hắn chửi. Đầu tiên hắn chửi cả công ty Rồi hắn chửi Visual Studio. Có hề gì, công ty có của riêng ai đâu. Xong hắn chửi team, ai cũng nghĩ chắc nó chừa mình ra. Không ai lên tiếng cả. Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất!! Thế là hắn chửi cái máy, chửi thằng làm ra framework, chửi thằng Sysadmin. Không ai nghe cả, thế có phí code không chứ. AAA Thế là hắn chửi đứa chết mẹ nào đã viết code, mà chính hắn chứ ai. Cuối cùng thì vẫn không biết code lỗi chỗ nào cả. Trước kia thì có hắn và trời biết, giờ thì chỉ có trời biết…

Truyện Cười Ngắn - Chả giấu gì bác

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

– Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

– Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.

Truyện Cười Ngắn - Vịt

Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi

-Mày tên gì?

Vịt 1:

– Dạ con tên vịt

– Mày làm gì ở hồ nứơc?

– Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ

Cảnh sát lại hỏi:

– Mày tền gì?

Vịt 2:

– Dạ con tên vịt vịt

– Mày làm gì ở hồ nứơc?

– Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát lại hỏi:

– Mày tên gì?

Vịt 3:

– Dạ con tên vịt vịt vịt

– Mày làm gì ở hồ nứơc?

– Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:

– Mày tên gì?

Vịt 4:

– Dạ con tên bong bóng

Truyện Cười Ngắn - Mèo và chuột

Một con mèo chết và lên thiên đường, Thượng đế hiện ra và nói: Con là một con mèo tốt khi còn sống. Bây giờ con mong ước gì sẽ được nấy…”

Con mèo nói Con sống trong một gia đình nghèo khó suốt cuộc đời, phải ngủ trên sàn gỗ cứng…”. Thượng đế cười “Sẽ không còn thế nữa”. Dứt lời, một chiếc gối nệm rất êm hiện ra…

Vài ngày sau, có mấy chú chuột bị chết lên thiên đường và Thượng Đế cũng ban điều ước cho chúng…

Lũ chuột lao nhao: Cả đời bọn con cứ phải chạy, chạy suốt. Bọn con bị mèo, chó và cả các qúy bà với cây chổi trên tay rượt đuổi suốt thôi. Tụi con ước gì mình có được đôi giày patin để đỡ phải chạy. Thượng đế mỉm cười. Như con ước, Thế là các chú chuột đều có một đôi giày patin.

Vài tuần sau, Thượng đế đi thăm chúng sinh trên thiên đường. Ghé ngang qua chỗ mèo, ông thấy chú mèo đang ngủ ngon lành trên gối nệm…Thượng đế khẽ đến lay dậy và hỏi:

Con khoẻ chứ? Con có thấy vui không?

Chú mèo vương vai và rên ư ử ra chiều thích thú Con chưa bao giờ hạnh phúc hơn trong đời mình như thế này. Và nhất là mấy bữa ăn để trên bánh xe mà ngài gửi cho con là tuyệt nhất!”

Truyện Cười Ngắn - Con Vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:

_ Ê, cô kia!

Mary quay lại hỏi:

_ Gì?

_ Cô xấu hoắc!

Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:

_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:

_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:

_ Ê, cô kia!

Mary quay lại, thách thức:

_ Gì?

Con vẹt cười nham nhở:

_ Cô biết rồi còn hỏi!

Truyện Cười Ngắn - Chú ếch cô đơn

Một chú ếch sống rất cô đơn, tách biệt khỏi bầy đàn…Buồn bã, không biết tương lai mình về đâu, cậu tìm đến bác sĩ tâm lý.

Cậu đừng lo… Sẽ có một cô gái rất xinh đẹp xuất hiện. Cô ấy rất muốn gặp cậu và muốn tìm hiểu mọi điều về cậu”

Chú Ếch mừng rỡ: Thật tuyệt! Tôi sẽ gặp nàng ở đâu? Ở trong chỗ làm, trong buổi tiệc hay ở nhà riêng?

Không, nhà tâm lý trả lời . Trong phòng thí nghiệm sinh học”

Truyện Cười Ngắn - Nghề ko phù hợp

– Sao hôm nay đến trình nhạc phụ tương lai về mà sao cậu buồn thế? – Một người hỏi anh bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc.

– Ông già nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là “vua phá lưới”.

– Ông ấy nói sao?

– Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.

– Thế ông bà sống bằng nghề gì?

– Đi biển!

Truyện Cười Ngắn - Hạt dẻ có chân

- Con: Mẹ ơi, hạt dẻ có chân không ạ?

- Mẹ: ???

- Con: Thế mà con vừa ăn một hạt dẻ có chân đó mẹ.

- Mẹ: Trời,mày chưa thấy con gián bao giờ hả????

Truyện Cười Ngắn - Bà vợ hay quên

Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của bà vợ.

Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

- !?!

Truyện Cười Ngắn - Tình ngay lý gian

Một người nông dân vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn:

- Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp.

- Sao anh nặng lời thế! - Người bạn an ủi - Hãy kể đầu đuôi cho tôi nghe nào?

- Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.

- Chỉ vì đổ tý sữa mà vợ anh...

- Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi...

- Cũng... khó thật!!!

Truyện Cười Ngắn - Những bài văn bất hủ của học trò

Đề: Tả con lợn.

Nhà em có nuôi một con lợn, nó có ba chân. Khi nó nằm thì chân co chân duỗi.

Đề: Hãy tả cảnh mưa rơi.

Trời đang trong xanh, bỗng từ đâu mây đen kéo đến. Rầm! Trời bắt đầu mưa, mưa rơi từng cục từng cục một làm em rất sợ.

Đề: Tả ông nội của em.

Nhà em có nuôi một ông nội. Ông không có răng. Sáng sáng mẹ em cho ông nội ăn. Trưa trưa ba em cho ông nội ăn. Hôm nào không có ba và mẹ ở nhà thì ông nhịn đói.

Đề: Tả con sông quê em.

Con sông quê em lớn lắm. Nước nó đen thui, rác nổi tùm lum. Con sông quê em thối lắm. Chiều chiều chúng em hay ra sông tắm, chúng em đùa giỡn thiệt vui. Đi đâu em cũng nhớ về con sông quê em.

Đề: Tả một con vật mà em yêu thích.

Nhà em có nuôi một con chim cánh cụt, nó rất thích tuyết nên nhà em phải nuôi nó trong tủ lạnh, sáng sáng bố em đều mở tủ lạnh ra cho chú chim ăn sáng. Em rất yêu chú chim và bố.

Truyện Cười Ngắn - Đàn bà là chúa đa nghi

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

Truyện Cười Ngắn - Khách hàng khó tính

Một nhân viên bán giày đã đưa cho bà khách thử đến 25 đôi giầy. Cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi đầu tiên.

Lúc bà khách trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, người đàn ông bán giày bảo bà ta:

- Cảm ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục khách hàng như bà.

Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng:

- Vì sao cậu lại cư xử với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ?

Người bán hàng bảo:

- Bởi vì thật sự là như thế. Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng một chục thôi.

Truyện Cười Ngắn - Lập chiến công

Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên. Trong giờ học cô Ivanova nói:

- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.

Vôva:

- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng….

Truyện Cười Ngắn - Ông chồng ra oai

Một anh khoe với bạn:

- Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh.

- Ồ vậy à, kể cho nghe với.

- Như hôm qua, mình nói với vợ: "Em, lấy nước nóng cho anh!".

- Cô ấy lấy ngay lập tức à?

- Chứ sao, ngay lập tức chứ.

- Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à?

- Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được.

Truyện Cười Ngắn - Hồi sức cấp cứu cho nàng

Nửa đêm, một nam nhân viên khách sạn gọi điện cho bệnh viện, giọng hốt hoảng:

- Alô, tại khách sạn chúng tôi có một khách hàng là quý cô xinh đẹp bị ngất xỉu - chàng trai nói.

- Vậy à, anh hãy làm 3 bước sơ cứu tại chỗ như sau:

Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.

Hai: Đặt khách ở một phòng hạng 3.

Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt cô gái ấy là tỉnh ngay.

- !?

Truyện Cười Ngắn - Anh tắt đèn đi

Vợ giận chồng nói:

- Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa.

Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê:

- Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.

Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:

- Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi.

Truyện Cười Ngắn - Những bông hoa

Một nhà văn nổi tiếng nói:

- Phái nữ là những bông hoa. Cô gái trẻ là những bông hoa trong vườn mùa xuân. Người đàn bà độc thân là bông hoa trong bức tranh treo trên tường. Người đàn bà đã có chồng là bông hoa cắm trong lọ...

- Thế thì bà lão giống cái gì?

- Bà lão là bông hoa khô ép trong cuốn sách  cũ - nhà văn đáp. 

Truyện Cười Ngắn - Nghệ thuật bán hàng

- Ngày mai, các cô phải ăn mặc thật mốt và trang điểm thật đẹp nhé.

Một nhân viên đứng lên hỏi:

- Mai có khách đặc biệt hả sếp?

- Không, ngày mai phải bán cho hết chỗ thịt bò già.

- !?!

Truyện Cười Ngắn - Dằn mặt bố vợ tương lai

Cách này cần xem xét kỹ trước khi áp dụng.

Lần đầu đến chơi nhà bạn gái có phụ huynh khó tính, chàng trai quyết định dùng biện pháp mạnh.

- Chào bác.

- Bác cho cháu xin điếu thuốc.

- Cậu hút thuốc lá hả?

- Chuyện nhỏ ấy mà bác. Mà chỉ khi say cháu mới hay hút thôi.

- Cháu hay say nữa à?

- Vâng, thua bạc xong thì say cho nó đỡ sầu bác ạ.

- Cả bài bạc nữa hả?

- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

- Hả! Sao lại vào tù?

- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý!

Truyện Cười Ngắn - Thưởng cho nếu rớt

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.

- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...

- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây Anpha”...

- Trời ơi! Sao đã quá vậy?

- À... để tớ về chạy xe ôm đó mà...

- !!!

Truyện Cười Ngắn - Bợm nhậu cả tin

Một bợm nhậu đi ngang quán rượu thấy 'đồng nghiệp' mặt đỏ gay đứng trước cửa, ngóng vào trong quán.

Thấy vậy người này hỏi bạn:

- Sao ông không vào nhậu, đứng đây làm gì?

- Tôi vừa bị chủ quán tống ra đây vì trêu chọc vợ gã.

- Ông tính ăn thua đủ với hắn hả?

- Không, tôi nghe gã nói sẽ tống cả bà vợ ra đây nên tôi đứng chờ!

Truyện Cười Ngắn - Đổ xô đi tìm chó

Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 đô la.

Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi:

- Ở đây không còn có ai cả sao?

- Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.

Truyện Cười Ngắn - Thách thức cả thần chết

Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay bay ngang qua Thái Bình Dương đột nhiên thần chết hiện lên và kêu: "Đã tới giờ các ngươi phải chết".

Trong lúc cả ba đều rất sợ hãi thì có vị thần khác hiện lên và nói:

- Thôi hãy cho họ một cơ hội được sống!

Thần chết mới nghĩ một lúc và quyết định cho ba người một cơ hội sống:

- Giờ các ngươi hãy vứt một vật xuống biển nếu như ta không tìm thấy thì các ngươi sẽ được sống.

Người đầu tiên liền bứt một sợi tóc và vứt xuống. Thần chết liền lặn xuống, 5 phút sau ngoi lên tay cầm sợi tóc. Thế là anh ta phải ra đi.

Đến lượt người thứ hai, anh này suy nghĩ hồi lâu rồi quyết định lấy một cây kim vất xuống biển. Thần chết lại lặn xuống và 30 phút sau ngoi lên tay cầm cây kim. Thế là tới lượt người thứ hai cũng không giữ nổi mạng sống của mình.

Lúc này thần chết kêu lên:

- Ngươi là người cuối cùng, hãy vứt thứ gì đó xuống và chuẩn bị chết đi.

Người đàn ông cuối cùng sợ quá liền vứt một vật xuống biển. Ngay lập tức thần chết lại lặn xuống và rất lâu sau mới thấy ngoi lên, mặt mũi bơ phờ, vừa nói vừa thở hổn hển:

- Ngươiiiiiii Đượccc... Sống... Nhưng ngươi có thể nói cho ta biết ngươi vứt cái gì xuống biển mà sao ta tìm hoài không thấy vậy?

Người này mới lắp bắp trả lời:

- Dạ, con vứt viên C sủi ạ!

Truyện Cười Ngắn - Quan rẻ thối

Có một ông quan huyện thấy cần phải đi hành hạt để xem dân tình trong huyện đối với mình ra sao. Chọn ngày lành tháng tốt quan lên đường.

Ðể cho oai, quan bắt dân phi phải khiêng mình bằng một chiếc võng đòn con thật đẹp. Lại thêm một chiếc lọng xanh do một cậu lính vác cho ra vẻ. Ngày ấy là phiên chợ huyện. Quan muốn dạo chợ. Sắp đến đầu chợ, quan nghe trong một nhà bên phố, tiếng chồng bảo vợ:

- Bà mày hôm nay không mua thịt chớ thịt rẻ lắm. Một quan phải hai người gánh. Quan thịt rẻ thối như thế không biết đường mà mua.

Nói xong anh ta còn đay lại: “Quan rẻ thối”.

Quan huyện biết lão này chửi xỏ mình, tức quá nhưng không biết trị làm sao được. Thấy lính hầu và dân phu có vẻ đắc ý cười tủm, quan tức quát chạy thẳng, không dạo chợ nữa.

Truyện Cười Ngắn - Từ đồng nghĩa

Cô hỏi: Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào?

- Học sinh: Thưa cô còn gọi là "bàn là" ạ.

- Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi". Đó là từ đồng nghĩa. Ví dụ: "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác?

Một học sinh nhanh nhảu giơ tay và trả lời: - Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" đồng nghĩa với "Mẹ em ủi bác sĩ" ạ.

- Cô: !?

Truyện Cười Ngắn - Ông chủ cao tay

- Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ?

- Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi.

Ông chủ không nói gì sau đó mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul:

- Tôi sẽ đi vắng vài hôm.

- Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ?

- Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi.

- !?!

Truyện Cười Ngắn - Làm đàn ông thật khó

- Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng.

- Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà.

- Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy.

- Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng.

- Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự quấy rối.

- Nếu bạn không nói gì, bạn thật vô cảm.

- Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối.

- Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh.

- Nếu bạn quyết định cái gì đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán.

- Nếu cô ấy quyết định cái gì đó mà không bàn với bạn, cô ấy là người phụ nữ hiện đại.

- Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm.

- Nếu cô ấy muốn bạn làm việc mà bạn không thích, đó là vì cô ấy muốn tốt cho bạn thôi.

- Nếu bạn nhìn các cô gái đẹp trên đường, bạn quá phóng đãng.

- Nếu bạn không chú ý đến các cô gái đẹp, bạn thật không bình thường.

- Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu gì đây.

- Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển.

- Nếu cô ấy mệt, cô ấy quá vất vả. - Nếu bạn mệt, bạn không còn yêu cô ấy nữa.

Truyện Cười Ngắn - Xem Nốt

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:

- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.

- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!

- Để tối mai uống được không ạ?

- Sao vậy?

- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.

Truyện Cười Ngắn - Tự mình làm hỏng

Nha sĩ hỏi đồng nghiệp:

- Thế nào, ông đã đòi được tiền công làm bộ răng giả cho thằng cha hôm nọ chưa?

- À, hôm tôi đến đòi tiền thì cái hàm dưới lại rơi đâu mất, thế là hắn quỵt luôn.

- Sao thế được, rơi mất là việc của khách, ông đâu phải chịu trách nhiệm!

- Nhưng lúc xô xát, chính tôi đã làm nó bay mất khỏi miệng hắn!

Truyện Cười Ngắn - Giám đốc bệnh viện tâm thần

Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần.

Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn.

Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ.

Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.

Truyện Cười Ngắn - Bằng chứng ngoại tình

Một người nói:

- Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao.

Ông thứ hai kể lể:

- Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao.

Đến lượt Paddy than vãn:

- Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa.

Hai ông bạn trợn tròn mắt nhìn Paddy.

- Thật đấy! Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường.

Truyện Cười Ngắn - Cầm lái

Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.

Người kia ngạc nhiên: tao có cầm lái đâu..

- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói.

- !!!!!

Truyện Cười Ngắn - Tiến bộ

- Bố: Con trai, HKII có tiến bộ hơn HKI rồi. Kỳ 1 con là đứa xếp cuối cùng của lớp, nhưng kỳ 2 con đã tiến bộ hơn.

- Con: Con cảm ơn bố. Con cũng phải cảm ơn Linh nữa chứ!

- Bố: Sao vậy con?

- Con: Vì nhờ Linh HKII chuyển tới mà con được lên vị trí số 2 tính từ cuối sổ tính lên.

- Bố: Ốiii…ối

Truyện Cười Ngắn - Định nghĩa các loại học

Học cách tắm rửa: học kỳ.

Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của: học phí. 

Học những điều bậy bạ, vô bổ: học bạ. 

Học cách trò chuyện trong giao tiếp: học trò. 

Học nếm thức ăn: học vị. 

Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gục: học thức.

Học cách làm đồ giả: học giả. 

Người già đi học: học cụ. 

Học đang vô, tiếp thu tốt: vô học. 

Học lâu dài: trường học. 

Bỏ, không chịu học: bác học.

Truyện Cười Ngắn - Lý luận của kẻ lười

Một ông lấy vợ sớm nên mới 50 tuổi mà cậu con trai đã 30 tuổi rồi.

Cậu con lười biếng, không biết nghề ngỗng gì cả, nên đã tuổi băm mà vẫn ăn bám bố.

Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta:

- Bố anh thọ tới 80 tuổi, còn anh sống tới 62.

Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi:

- Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?

- Bố tôi chỉ sống 80 tuổi, lúc ấy tôi mới 60. Thế thì còn 2 năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?

Truyện Cười Ngắn - Thí nghiệm thành công

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!

Truyện Cười Ngắn - Người quản lý cao tay

Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn.

Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ.

Viên quản lý giảng giải:

- Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không?

Chàng thanh niên trả lời:

- Tất nhiên rồi, thưa ngài.

Nghe đến đây người quản lý nói tiếp:

- Một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả.

Truyện Cười Ngắn - Tôi có đến và nhấn chuông

Một thanh niên chạy vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:

- Sáng hôm qua tôi đã nói anh thay người đến sửa chuông cửa nhà tôi rồi mà? Và anh cũng hứa sẽ cho người đến đấy liền?

Người quản lý ngắt lời:

- Tôi đã làm đúng như thế. Tôi đảm bảo là có!

Ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng:

- Tí, hôm qua anh có tới nhà quý ông này làm việc đó không?

- Có thưa ông! Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi!

- !?

Truyện Cười Ngắn - Thời trẻ

Có 2 tên tù binh Taliban ngồi nói truyện về thời đi học của mình:

- Tên 1: Thời tao còn đi học phải đổi trường mới liên miên.

- Tên 2: Vì sao thế ?

- Tên 1: Vì trường cứ xây xong là lại đánh bom lại sụp lại xây tiếp.

- Tên 2: Thế là bình thường. Lớp tao còn mỗi ngày thay một thầy mới cơ.

- Tên 1: Thế mày học lớp gì ?

- Tên 2: Đánh bom tự sát.

Truyện Cười Ngắn - Thú nhận tình vụng trộm trước khi cưới

Chàng trai nói với vị hôn thê:

- Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh.

Vị hôn thê của chàng vội cười:

- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao.

Chàng bèn nhăn mặt:

- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ!

Truyện Cười Ngắn - Đẹp nhưng đừng tưởng bở

Một nữ sinh viên khá xinh đẹp nhưng lười học.

Hôm thi vấn đáp, cô mặc rất đẹp còn giảng viên là một thầy giáo trẻ, đẹp trai.

Thầy vừa nhìn trò vừa ra câu hỏi. Ngay sau đó thầy đã nhận được câu trả lời: “Em không biết”.

- Vậy bây giờ em muốn tôi đưa ra một câu hỏi khác hay là một cuộc hẹn?

Cô đỏ mặt thẹn thùng nhưng vẫn nhanh nhảu đáp:

- Em thích một cuộc hẹn hơn.

- Vậy thì hẹn gặp em ở lần thi lại.

Truyện Cười Ngắn - Bản lĩnh đàn ông

Hai người bạn kể cho nhau nghe tình hình về nhà sau khi nhậu say tối qua.

- Tối qua say thế về vợ ông có nói gì không?

- Bị quạt cho một trận đây này, còn ông thì sao?

- Ông không có bản lĩnh gì cả, tôi đi nhậu về vợ tôi toàn phải quỳ xuống mới nói chuyện được với tôi.

- Ông có bí quyết gì thế chỉ tôi với.

- Dễ ợt, đi nhậu về ông cứ chui vào gầm giường cho tôi.

Truyện Cười Ngắn - Tấm hay cám

Đẹt đang ngủ mơ màng bỗng:

- GV: Đẹt qua câu chuyện vừa đọc em thấy ghét nhân vật nào. Tấm hay Cám vì sao?

- Đẹt:(lắp bắp) Dạ…Dạ thưa cô em thấy ghét cám hơn vì ngày nào em cũng phải nấu “cám lợn”

- GV: Trời đất!!!

Truyện Cười Ngắn - Nỗi buồn đi thi

Đi thi ngồi phải bàn đầu

Buồn như xe đạp đấu đầu ôtô

Buồn như chết đói xịt lô

Buồn như chuột rút giữa hồ vắng tanh

Buồn như dẫm phải xi-lanh

Buồn như vợ bỏ trở thành độc thân

Buồn như đá bóng gãy chân

Buồn như đi học vài lần thủng xăm

Buồn như rơi mất mấy trăm

Buồn như đi lạc gặp thằng thần kinh

Buồn như chờ án tử hình

Buồn như trộm chó bất thình lình… gặp dân.

Truyện Cười Ngắn - Thánh bói đoán hậu vận

Làng nọ có một cụ già nổi tiếng xem tướng số giỏi. 5 thanh niên tìm đến nhờ cụ xem hậu vận của mình thế nào.

Chàng thứ nhất hỏi:

- Thưa cụ, cháu là người rất thích giao du, có mối quan hệ rộng, thường được mọi người chú ý và lắng nghe ý kiến. Vì vậy, cháu thường xuyên trau dồi để nâng cao năng lực của mình. Cháu rất muốn cụ cho biết sau này mình sẽ trở thành người như thế nào ạ?

Ông cụ trả lời:

- Cậu sẽ trở thành chính khách.

Chàng thứ hai tiếp lời:

- Cháu cũng gần giống anh kia, chỉ có điều về kinh tế nhiều khi chưa tự lực được, phải đến nhờ vả người khác có điều kiện hơn?

- Cậu sẽ trở thành môn khách. Người ta có công nuôi dưỡng cậu thì họ sẽ dùng cậu khi cần thiết.

Chàng thứ ba:

- Thưa cụ, còn cháu thế nào ạ?

Cụ già ôn tồn nói:

- Trông cậu rất khỏe mạnh và có lòng hào hiệp, hay bênh vực kẻ yếu, cứu giúp người gặp nạn. Cậu sẽ trở thành hiệp khách.

Chàng trai thứ tư hăm hở:

- Cụ ơi, thế còn cháu? Cháu trông thế này thôi nhưng đến nhà hàng nào người ta cũng mời chào, đón tiếp hậu hĩnh vì cháu “thẩm định” được các món ăn, đồ uống của họ.

- Cậu là người có “tâm hồn ăn uống”, xứng đáng là thực khách.

Chàng thứ năm có vẻ dáng thâm trầm mắt láo liên, lặng lẽ hỏi:

- Còn cháu, cháu thích đủ mọi thứ. Thế tương lai cháu sẽ trở thành gì hả cụ?

Ông cụ nheo mắt nhìn một lúc rồi nói:

- Sau này chắc chắn cậu sẽ trở thành... thích khách.

Truyện Cười Ngắn - Kinh nghiệm để cắt đuôi con trai

Cô gái nọ tỉ tê với mẹ:

- Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình!

- Vậy sao con không tìm cách cho hắn ta tự động rút lui?

- Con đã cố nhưng không hiệu quả.

Bà mẹ nhìn con gái và nói:

- Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó!

Shopacgame.vn